La vida es una prostituta impredecible y caprichosa. Al menos conmigo. O al menos eso me parece. De primeras te viene de buenas. Se te acerca diciéndote que es virgen, que te dará emoción y cariño por un módico precio. Pero ni es virgen (por mucho que para mí sea la primera vez en cada cosa que haga con ella, todo ya ha sido hecho, escrito, vivido, tocado, visto y sentido por alguien antes), ni solamente te da emoción y cariño (y muchas de las veces que te los da no lo hace de la manera adecuada) ni su precio es siempre bajo. Incluso a veces, aun pagando el doble, ves como se marcha con alguien de mala muerte que llegó antes.

Te engancha la muy cabrona. Te da los momentos de felicidad y alegría con cuentagotas para que siempre te quedes con algo de hambre y vuelvas. Para que la ofrezcas retirarse de las calles y estar siempre de buenas contigo, como Roxanne la de la canción, para que le digas que no tiene que encender la luz roja ni ponerse ese maquillaje de zorra. Y cuando se lo dices, te la devuelve más fuerte que nunca. Te hace desear con toda tu alma abandonarla, mandarla al carajo para encontrar la paz definitiva si es que existe, y mandar al carajo con ella al imposible trabajo y los eternos estudios, a la familia (que tanto te quiere de formas tan poco afortunadas), a los amigos (que vienen y se van, y no soportarás una marcha más), a los deseos, a los proyectos, a todo lo que empezaste con ella y se ha frustrado.

Y entonces, cuando menos te lo esperas, te besa. Y en la boca. Y ese día de momento no te cobra. No sabes si mañana se lo llevará con creces, pero de momento no te ha pedido esos billetes. Tras crisis de ansiedad te ofrece una beca que te obligará a salir de casa, de la reclusión de esas paredes de gotelé que cada día se te echan más encima. Una beca en la que con un poco de suerte no tendrás que tirar líneas, pero sí currarás (y eso te hará sentirte mejor). Y que te dará mensualmente unos pequeños ingresos para tapar los agujeros de tu cuenta corriente y te permitirá viajar sin andar contando monedas de cobre. Después pondrá delante de tus ojos la zanahoria de un remedio milagroso para tus problemas estudiantiles, una hortaliza que no sabes si conseguirás pero que ya es más de lo que tenías antes, que la dabas por perdida. Y para terminar te deja en la mesilla de noche, en forma de nota de amor, un intercambio en el extranjero en un momento en el que sí parece que se va a poder hacer, un cambio de aires total, un salto del charco, una nueva vida por dos meses, un fin de carrera de excepción, y encima en compañía (y que acertada compañía!). Ha venido a la puerta de mi casa a traerme todas las frutas del supermercado, por si quiero variar de mis eternos pomelos.

No sé cuanto le va a durar esta tontería conmigo. Ni si yo, ahora que la tengo, me hartaré de ella pronto, porque yo también soy caprichosa. Así que lo que voy a hacer es disfrutar este vértigo, ese que es como el de mirar el cielo de noche, el ver que las cosas van deprisa y te acojona pero a la vez te gusta, el de saber que realmente tú no controlas lo que pasa, ni lo bueno ni lo malo. Voy a atraparle la lengua cada vez que venga a besarme. Me la voy a tirar de todas las formas que me deje, hasta que no pueda con mi alma. Por si acaso mañana, cuando me despierte, ya no está.

El mediodía que INEL me dio por saco de nuevo decidí irme a la subasta de becas de este año. Supongo que trataba de evitar quedarme en casa lamiéndome las heridas y estampándome contra las paredes a intervalos regulares, y quería hacer algo especial que me diera un poco de vidilla. En nuestro club siempre he estado en la parte de idiomas y mandamiento en régimen general, que viene a ser básicamente la parte IAESTE que no es realmente IAESTE. Muchos años para no saber realmente lo que era, ninguna reunión, ni subastas, ni becas, ni nada de ese "otro lado", así que decidí adobarme al viaje, por cuenta propia (en todos los sentidos). Y creo que es una de las mejores cosas que he hecho en mucho tiempo.

Todo el viaje estuve de continuo subidón, fue genial. Las cenas (no reventamos a pesar del ataque masivo de los profiteroles ni caímos bajo las maliciosas intenciones de los vinos puñeteros y los cruasanes fosilizados!), la parte turisteo, las subastas (apuntando como una loca en plan bingo, momento marisabidilla ante las catalanas, juas juas), los talleres (chulis, aunque en el primero me estuviera quedando sopa), la gente (tanta gente, nueva, muchos nuevos entre ellos también, pero con esa sensación extraña de que da igual ser nuevo, puedes hablar igual con todo el mundo, me encantaaa... muchos chicos XD y muchos interesantes ;-) TMGs varios, catalanes morbosos, chicos majos de canales, zaragozanos organizadores encantadores y malagueños salaos, niñas del puño en la boca y bilbaínos disfrazados), el viaje en coche (no nos matamos, en contra de las predicciones de mi señora madre, y nos lo pasamos pipa). La caña.

No sé cuanto me durará este efecto Zaragoza, dicen que se suele venir así de las becas y a veces de estas reuniones también, con muchas ganas de hacer cosas (proyecto apadrina un guiri, yeah yeah, a ver si me apaño con K para julio o así). De momento me ha animado la semana (y probablemente más) levantándome un ánimo que no conseguía salir del pozo desde el verano pasado, y me ha abierto la puerta a una beca en Brasil (todavía no es seguro, claro, pero si diox quiere para sep-oct u oct-nov estaremos la señorita K y la señorita Su dando caña en Campinas, que el mundo se prepare, madre que peligro) cuando nunca antes me había atrevido ni a pensar en los intercambios (es verdad que ha habido otras causas que me han animado a animarme en esto, peeero).

IAESTE (esta parte, la que no conocía, la que "es") es la rehostia.

 

 

Enlaces relacionados: IAESTE

Mi dedo anular está en guerra conmigo y el resto del cuerpo. Lleva dando el latazo de forma no intermitente desde noviembre o así, no estoy segura (mi memoria, ejem). Al principio me acojoné un poco, porque pensé: "joer, ya está otra vez aquí la artritis", y mis motivos tenía, que madre del amor hermoso que mal lo pasé aquella vez. Pero pasados los primeros días y viendo que no iba a más, lo dejé estar... hasta hoy (bueno, y sigo).

Paró un poco por navidades, creo, pero sigue ahí. Duele más por las mañanas. Me despierto y lo tengo más tieso y agarrotado. Por las noches es cuando mejor está. No duele solo. Vamos, me refiero a que si no le puteo y le rozo no da guerra (no a que solo me duela cuando le pego martillazos y tal). No es insoportable, pero fastidia.

¿Qué coños será? ¿Tendinitis de esas tan famosas? No sé, tampoco lo uso demasiado. Es el anular de la izquierda, no maneja ratones, no dispara cámaras de fotos, no coge bolígrafos, no pulsa teclas del movil y no lo uso para menesteres amorosos. Lo único que hago con él es teclear en el ordenador. Teniendo en cuenta que aunque escribo con (casi) todos los dedos no lo hago del todo bien y vicio más la derecha, le tocarían menos golpes de tecla. Es el dedo de la S, la W y la X. La S la uso bastante para el nombre. La W para las webs. La X no la uso mucho porque lo X me llega de serie (y de sobra) en archivos descargados camuflados bajo cosas que no son. Y no sé, creo que uso más la A y la E, por decir algo, deberían doler el meñique y el corazón.

¿Me habré dado un golpe? No recuerdo ninguna hostia extraña en yoga, ningún retorcimiento especial (debe ser de lo poco que me queda recto tras esas clases). ¿Habré vuelto a mis infantiles tendencias sonámbulas y me pasaré las noches haciendo manos de sevillanas sin saberlo?

¿Será reúma, como dice MariKrix? (joder, soy joven ¬¬) ¿Podré predecir las lluvias y nieves que llegarán y así planificar viajes de manera que no se monten trifostios en casa? ¿O será una artritis lentoide? La anterior fue en el meñique del pie, lo mismo le ha dado envidia a éste ahora, y se quiere dar protagonismo porque nunca lo lleno de anillos, ni de compromiso ni de los de los chinos de los veinte duros.

Me inquieta un poco, la verdad.
Mi dedo no lo dice, no, pero me mira mal...



Enlaces relacionados: He sacado la foto de arriba de pequenet.com una web superchupi con dedos vestidos de piratas y dedos trajeaos.

Visitantes: Ea, pues os animo a las dos a hincarle el diente a éste de Auster y a uniros al clubecito este de los libros, que me da hasta palo, me dedico a hablar yo conmigo misma (y eso que la comunidad no la creé yo) XD

Bueno vale, no amor, no me voy a tirar el pegote, que yo amor de ese con mayúsculas, AMOR, pues poco, pero es que quedaba bien en el título en plan plagio del último libro que me he leído.

Pero que pava que soy, más que si me estuvieran engordando para acción de gracias. Se coge por un lado el aire patoso (además de los kilos de más, claro, pero ahora me refiero más a lo mental) de la señorita Bridget Jones (quitando cualquier rasgo de malicia de los libros). Y por el otro lado se cogen mitades iguales de cualquier interpretación de Calista Flockhart (premio gordo si se coge Ally McBeal) y de Judy Davis (mención especial del jurado si la pillamos en plan psicótica de Woody Allen). Se juntan, se remueven, y sale una pava hiperanfetaminada como yo.

Un poco pava y (muy) nerviosa soy siempre, pero es que en cuestiones de seducción ya sí que me luzco. Lo más memorable en muchos (muchos) días en cuestiones de tonteo había sido un "Hola Su, ¿qué tal?" / "Pues aquí, ya ves". ¿Pero qué mierda es esa de aquí ya ves? Pues claro que estoy ahí y ya lo ve, joder, que no es ciego. Encima me sale con cierto tonillo (además de histérico) perdonavidas que hace que la situación parezca que le odie más que al uno siete siete y al puto psicópata juntos, cuando es lo contrario. Premio, que hábil.

Y lo peor es que encima la gente me tarda tres mil años en hacerme gracia. Solo he tenido dos periodos hormonales salidos de madre en mi vida (que son geniales, por que te lo pasas chupi) en los que, jo, es que casi todos te parecen supertiernecillos. El resto del tiempo soy muy de secano, hay que fastidiarse, un tío me parece interesante cada muuuucho (lo que encima ni siquiera asegura que lo sea del todo ni que me caiga).

Pues ahora, para uno majín así que aparece de repente, en un sitio adecuado (me iba a servir de motivación), que se le ve simpático y con cierto aire de buena gente (ehhh, dos bazas, suma puntos) y abierto (porque se me presenta con los dos besos y me empieza a dar palique él, que también suma puntos) la ilusión (que no el romance) me dura exactamente tres TRES tres (sola SOLA sola) días. Bueno, y ni eso, porque los dos últimos cuentan como uno o así. Joder! Que yo ya andaba montándome ideas en la cabeza (no tan bien estructuradas como muchas de esas teatrales de los que conozco por ahí, pero alguna sí) y... que se va.

Y no me refiero a un "se va sentimental" de estilo metafórico que simbolice
a) Tiene novia
b) Es gay
c) Me ha visto las intenciones y se aleja

No no, es que se va... se va. Y yo sin teléfono, sin messenger (podría regalar 100 de mis 150 contactoooossssh al primero que pasara, ¿quiere amigos? toma, tómalos, por diox, tengo "de-to-er-mundo", incluso de los que miro con un ojo chungo, y no puedo tener el de este hombre) y sin dirección de correo (que sepa activa a partir de ahora). Hay que joderse. Que los "y si, y si?" ya sé que son peores que los no. Pues me enfado, no respiro y hago pucheros. Para uno de pintas majuelas... Y yo es que soy imbécil, me podía haber pegado más, yo qué sé, sonsacarle, acompañarle un día para abajo. Pero no, no valgo para estas cosas, soy sosa y encima me bloqueo, y el destino tampoco me ayuda. Más o menos le tiene que haber quedado claro que me cae bien (aunque solo sea eso) pero no sé si mucho más. ¿Cuando tardaría en escribir un mail (sin excusa) un tío (supongamos relativamente normal, no paranoico) que tuviera aunque fuera un ligero interés? Tiene mi dirección, eso es lo bueno (en la cuenta que ahora la ves y mañana no la ves, claro, arggg, eso es lo malo).

Como dice MariKrix, si agotado mi último cartucho (de aquí a algo más de una semana) no hay respuesta, debería de empezar un plan de ataque (contrastado con Chejo, que sabe más de la vida que nosotras) y sacarle el messenger a alguien (que seguro que lo tienen, a ver). Pero no sé, aun teniendolo... que tampoco sé yo, que igual el muchacho es así de amable con to diox, a ver si se va a pensar que soy una psicótica obsesionada al más puro estilo Glenn Close en "Atracción fatal", y que me voy a dedicar a cocer a sus mascotas.

Genial: Ally McBeal + Bridget Jones + paranoicas de Allen + psicóticas fatales = yo. Qué bonito. Y qué estable. Necesito un manual de "Paso a paso, como relacionarse con el sexo opuesto", pero ya, que sea bueno, ¡que haga milagros! ¿Alguna recomentación?

La culpa de todo la tiene...
la tiene...
...Juanillo! ¬¬